По-добре е грехота!

Не се събуждай,
сън е
след съня!

Един човек си легна да спи като вярващ, а се събуди като невярващ.
Пиша този пост да се чете като един различен вид остроумие. В по-голямата си част не е насилствен хумор, но има и моменти, в които трябва да си представите как Ким чен Ир ви крещи: „Смей се бе!!“. Повечето от тези анекдоти, се получиха в резултат на среднощни злодеяния, друга част в среднощни чатове, а трети в среднощни опит за израз на удоволствието от живота, което изпитва човекът. Просто казано: Едни от най-светлите ни мигове се случват на тъмно.
Можеш да прецениш интелигентността на един човек по това на какви шеги се смее и това е и вековната латинска сентенци: Ridende dicire Verum! | Шегувайки се, казвам истината! – обичам герундия като конструкция…

Купон без бира е като сватба без булка- педерастка история…

Невероятно, наистина, но просто не мога да прочета някаква реклама за лечебен специалитет, без да стигна до неизбежното заключение, че страдам тъкмо от болестта, за която се разправя в нея, и то в най-злокачествената й форма. Във всеки отделен случай диагнозата сякаш съвпада напълно с всички усещания, които съм имал до ден-днешен. Днес реших да се самодиагностицирам като използвам книгата: „Самодиагноза“. Цял смразен от ужас открих, че съм се родил с дифтерит, след това коремният тиф ме е покосил (който се засилва след етанолов сеанс), намерих болестта на свети Вит и открих, както и очаквах, че съм пипнал и нея. С облекчение открих, че болестта на Брайт ме е засегнала в по-лека форма, тъй че — що се отнася до нея — аз бих могъл да живея още ред години. Сядях и размишлявах, после се запитах колко ли време ми остава да живея…докато не открих хипохондрията- психично заболяване, при което страдащият си въобразява , че е болен от неизлечими болести. 

Един въпрос отдавна ме мъчи: Турчин в джамия пърди ли?

Хората се делят на алкохолици и пияници. Първите изпитват угризения от това, което вторите вършат с гордост!

Лежиме аз и милото под откритото небе:
Аз: Мило, какъв извод можеш да направиш като гледаш небето?
Тя: Ами тихо е, има много звезди. Вероятно утрешния ден ще е слънчев.
Аз: Абе, мозък! Откраднали са ни палатката…

Аз: Ако ти кажа, че съм непоправим мечтател, ще побегнеш ли с викове?
Тя: Не и аз съм такава.Коя е голямата ти мечта?
Аз: 9- часов оргазъм.
Повече не се видяхме, а едва се бяхме запознали…

Нещо моят случай — вятър го вее на бяла кобила — нито тутун, нито куршум; шафрантия— символично, винцето — уж полезно! Знае ли човек къде му е разковничето??

Обожавам, това, че имаме магистрали. Но ако между Пазарджик и Пловдив намерите бяла пломба моя е…

No6ta she byde Brut!

Вече няколко години, кандидатствам за наградата по драматургия – Иван Радоев. Постановката ми е модификация на „Хамлет“, като предлагам Розенкранц и Гилденстерн да бъдат саменени с Алцхаймер и Паркинсон, това ще доведе до неочаквани обрати, особено в баталните сцени…

Къде бяхме снощи? Бубееее, тия тримата пият в синхрон!

Общото межу циците и водката: Една е малко, а три са прекалено много!

Нечовешко е!- както казали канибалите, като разглеждали менюто във вегетарианския ресторант.

По въпроса за лентяйството аз се лаская от мисълта да се считам за специалист. Не можеш да се наслаждаваш истински на безделието, ако нямаш достатъчно много работа.  Какво удоволствие можеш да изпиташ от това, че не вършиш нищо, ако изобщо нямаш какво да вършиш?!

Пиша от леглото, защото ме мързи да стана.

[…] -Аз харесвам ли ти като мъж на тебе?
-Моля? Със сигурност трябва да е по-умен от мене…
-Това може да го свърши и една горска катеричка, с лоша участ.
-В първите 10 минути ме изкара извън равновесие, а от половин час ми се реве…

Коя е Ана Каренина- със сигурност не може да кажем, че е романтична героиня. Какво героично има в това: Една луда да се хвърли под влака. Полу-дели от любоф. Когато малката Каренина се притесняваше, че няма да се задоми: – Спокойно, мила Ани, за всеки влак си има пътници!

Аз: Да те почерпя нещо за пиене?
Тя: Аз не пия- кратко и студено каза тя.
Аз: Тогава, не виждам друг вариант, освен да ти дам 10 кинта да постоиш за малко с мен на бара.

08:15 pm
– Не, искам ти да избереш нещо за мен…
– Добре, знам кое е твоето. Какво ще кажеш за едно Lemon Pie Martini?
– Защо, кисела ли ти изглеждам?
– Напротив, сладка си…

Веднъж Орлов преяде с мачкан грах и умря. А Крилов, като научи това, също умря. Спиридонов пък си умря просто така. А жената на Спиридонов падна от бюфета и също умря. Децата на Спиридонов се удавиха в езерото. А бабата на Спиридонов се пропи и тръгна да скита. А Михайлов престана да се реши и хвана кел. А Круглов нарисува жена с камшик в ръка и се побърка. А Перехрьостов получи с телеграфен запис четиристотин рубли и така си вирна носа, че го изгониха от работа.
Хубави хора, а не могат да си стъпят здраво на краката.

Денс гледах момичето в отсрещния прозорец. Но момичето от отсрещния прозорец нито веднъж не погледна към мен. „Това е от стеснителност“, помислих си аз.

Не губи тирбушона, в противен случай ще ти се наложи да караш на хляб и сол цял живот…

Хората се делят на алкохолици и пияници. Първите изпитват угризения от това, което вторите вършат с гордост!

Оскар Уайлд не е нищо друго освен един глупак с пари и не знам защо се има за умен: „Жената с минало няма бъдеще“, казва той, да види какво прави бившата ми…

По-добре лодка да те клати, отколкото трактор да те друса…

Ако останеш буден цяла нощ, за да работиш и когато на другия ден спиш до обяд, хората ще кажат, че няма по-мързелив човек от теб…

Ако всичко е срещу вас, вероятно карате в насрещното. Също така, да караш Porsche в Лондон е все едно да играеш с топка в мавзолей…

Понякога задачите по математика са екстремно тъпи: Ако в едната ръка имам 5 бутилки, а в другата имам 6, какво?–еми отговора е повече от категоричен–проблем с алкохола…

Днес си написах CV-то и ми се доплака. Може ли на такъв хубав човек да му се налага да работи…

Посъветвах баща ми да приеме грешките си. Той дойде и прегърна двамата с брат ми.
-Приемам!- каза той през сълзи…

Който се оплаква, че е настъпил Lego, никога не е стъпвал върху строителен пирон…

Дълга е нощта без тебе в сантиметри…

Дори и дебелите жени имат слабо място…

Циганите на сатурн…

Човек се ражда уморен и жевее, за да си почине…

Джентълменът просто си отваря устата и му наливат направо в нея.

Веско Маринов не се поти, а тялото му плаче…

От 20 години насам, всички хранителни продукти се промениха и вече не са същите, освен онзи продукт от 3 букви, който всички ядем…

Наташа имаше два бонбона. Изяде единия и й остана само един. Наташа остави бонбона на масата и заплака. Не щеш ли, гледа, пред нея на масата пак има два бонбона. Наташа изяде единия и отново заплака. Плаче, а с едно око наблюдава масата дали пак няма да се появи втори бонбон. Но втори бонбон не се появи. Наташа престана да плаче и започна да пее. Пя, пя и изведнъж умря.

Толкова съм готин, че и шоколада в ръката ми се топи…

Миналато Коледа, прекарах в Бразилия: Е ако бях момиче, вече щах да съм бременна…

Двата най-сладки момента от училището: Първия учебен ден и последния…

Когато и да се изнервите, помислете си за мастурбиращ T-Rex и ще се засмеете…

Между политиците и спермата има едно общо нещо: само един на няколко милиона му е отредено да бъде човек…

Вчера бях на сватба. На ергенската вечер кумът без да иска изпусна хапче виагра и не можа да го намери до края на вечерта. То пък взе, че падна в сандвича на младоженеца и на сватбения ден костюмът му стоя като на закачалка…

Спомням си, когато казах на баща ми, че искам да се занимавам с история на изкуството. Той ме погледна над очилата и каза:
-Ако ще ми казваш, че си гей, давай направо…

Спирам до тук, защото този пост, стана като учебник- Направо не се чете…

тесен ми е
този свят
добре
че има го
и оня